2025年06月日志
June 1st, 2025
整理了房间，开启了艰苦卓绝的期末奋斗之旅。
下午的学习被一场意外干扰。我收到了耶鲁经济系的邮件，有个教授看了我的申请材料后打算和我聊聊。后面发现是一个美丽的误会，因为我申请的是Yale经济系其他的项目，不过我是想抓住这个机会和他聊聊。最开始我是很兴奋的，后来一想到过往的种种经历，我又开始陷入一种严重的希望越大失望越大的怪圈，或许是因为我每一次都容易把自己逼到绝境，然后把全部希望寄托在某一单一事件上。背水一战才有拼搏劲头，背水n战就容易自我怀疑。在寄托全部希望的同时，我还有其他的情绪。能谈妥，我就可以开始安排假期的计划，然后提前把杂事安排好，把时间留给数学的复习。如果我没能得到这个工作，我就得在重大不确定中一边复习一边安排毕业后的去向，效率低下不说，心态估计也不会好到哪里去。
June 2nd, 2025
开始担心了。我已经有了把全部希望寄托在这一次面试的念头。如果失利，我有接受自己失败并勇敢面对未知的勇气吗？此时正值学期最后一周，下一周还要面对期末考试和毕业。或许我也只能接受现在这个状况，把它当作磨练心性的机会。
真不甘心。我希望能直接抓住。
我真的很想自豪地对父母说，“爸，妈！我被耶鲁聘用了！”
我从来都是坚定的实力至上主义者，认为实力达到门槛就会一切如同顺水推舟。但是我现在意识到某些时刻，决定权不在我的手上。曾经我一直摒弃运气，因为我往往和需要赌上运气的事务失之交臂，明天，我需要好运，我也需要好的心态。
June 3rd, 2025
果然不应该抱有太高的期待。哪怕是参与了面试，我也仍然没能博取到额外一丝机会。为什么？因为终究还是需要面对潜在的代码测试。当然，经此面试，我可能连代码测试的机会都不会有了。因为我对于代码问题的回应是很糟糕的。
或许我已经感受到了死刑是什么感受。明知自己不可能在近期抽出时间学习代码，但下周就极有可能面对代码考试。不会还要硬着头皮上，就跟待行刑的犯人等待着静脉注射氯化钾，无法抗衡。哎，自身实力的可靠性还没家里的资金链稳定。
已经不可能有奇迹了。大家都是成年人，悲伤一会儿就过去了。教授主动提出结束会谈就已经反映了很多问题。或许是我太天真了？真讨厌实证跑代码啊。
第一次有这样的悲伤感。没有泪水，只有无力。数学笔记整理一行就感觉累。
是时候回顾反省一下了。有很多值得学习的地方，以防在未来避免犯下同样错误。
- 说话的时候不看人的眼睛。
- 这是一个典型的不自信的表现。或许是因为我习惯在思考的时候低下头，但是我现在要学会盯着人的眼睛说话，哪怕在撒谎也是一样。
- 不看人的面部表情说话会损失很多肢体语言上的把握。听众是否有兴趣，还是觉得无聊，都在眉眼之间表露无遗。
- 没有提前备稿。
- 这次的错误原因在于经验不足。实在不知道面试的时候究竟会被问到些什么问题。尤其是面对突如其来的问题，没有准备只会让回答变得磕磕巴巴。尤其是用另一个语言说话，遣词造句不是脱口而出，就会导致回答显得毫无逻辑。
- 如果说问题是没有提前备稿，其实我觉得是英文口语水平下降问题更严重。或许我不应该再自己一个人待着了。需要开口多交流。
- 心态不平稳。
- 这一点是最为致命的。