2023年度总结

倒不如说是：“人生既2023年度回顾与总结”

12月落幕，新的一年到来，我究竟有没有在自己既定的道路上坚定前行呢？这成了年末我最关心的问题，因此，我也要另外写一篇文章好好问问自己，我究竟为什么走上了我现在的这条路？只有这样，才能为未来开个好头。

我在《2023年12月总结》的那篇文章里留下了这个落款，这也确实是我在年末突然想出的一个问题。我虽然没有明确的答案，但我相信，这个结果能随着文字的前进，展现在我的面前。以下，可以认为是我和我自己的对话。

首先，我是谁？我的名字只是一个名号，我可以有任何一个名字，但是为什么一个名字能够代表一个特定的个体呢？我想是这个个体独特的特性以及他在不同调用这个个体名号记忆中的形象共同的作用导致这样的结果。我从生物学的角度上讲，是人类，但是究竟是什么东西，让“我”成为我？

我决定先从剖析自己开始。

我是一个怎么样的人？这么来看我觉得很复杂，一般而言，一个人对于外在的世界而言有个相对恒定的外在表达，或是乐天派，或是抑郁低沉，而我则似乎是同时占据了这两个极端的复杂个体，情绪阴晴不定，性格冷暖不知。我究竟是开心还是难过？我又为什么开心，为什么难过？仔细一想，好像又不知道为什么了。可能是我记忆力下降造成的问题吧？我的脑海中没有明确的记忆，对于过往，不像是放映机一样把记忆序列像影片一样一帧一帧地放映，而更像是再重新体验当时的情绪。不过这样也不完全准确。我的记忆是有视频的部分，又有情绪的部分。为了避免在这个问题上钻牛角尖，还是换个角度吧？

我知道我是个非常容易受到他人影响的人。这个前提应该是没有问题的。我很少有真正自己坚守的东西，更多像是无根浮萍，任由波涛带我前行。毕竟有自己坚守的东西是需要勇气，也需要牺牲的，而我只是个懦弱的胆小鬼。

这样一来，不如根据我现在的喜好和生活方式来反推我受到的各种影响，然后加以剥离吧。

我要先创建一个内心无比憧憬的形象，这个形象包含着我所想要拥有的各种美好的特质。为了避免模糊，我应该具体一点。

他是一个人。一个男人，健壮，健康，成熟，稳重。举手投足间显示的是从容不迫，胸有成竹，优雅。这样或许太模糊了，我应该描述一下怎么从容不迫。他的情绪很少有起伏，当然，这不是说他是一个机器人，没有情感，而是他可以很好的把控自己的情绪。生气的时候，他的手不会颤抖，牙齿不会打颤，眉头不会紧蹙，鼻翼不会扩张。虽然周遍的空气会死一般冷，但是他仿佛就处在寒风的中间而屹立不倒。颇有面如春风，而狂风暴雨在背后酝酿的感觉。开心的时候当然也会和正常人一样，嘴角上扬之类的。窘迫只是他的表演，自信才是永恒的代名词。这样来看，他如果不是个圣人，那得是个演员。

他的着装，应该是比较简约朴素的类型。没有大红大紫，没有张扬，没有宣扬。他不喜欢亮片，也不喜欢火热。银灰、藏蓝、漆黑、乳白、咖啡、棕黄、才是主旋律。服装款式，可以是中式的中山装、汉服，长袍，亦可是西服，毛衣，总之，他不喜欢张扬。

他应该是从事什么职业的人？我想应该是在社会上有一定声望的职业，毕竟在我的构想里，他的家看起来干净整洁，空间也很舒适，应该收入还算可观。这样来看，应该得是个高知分子。结合我经过长期考察以后确认的个人喜好来看，这个人多半得是个教授，顾问等从事经营管理、战略布局，玩智力的类型。描述到这里，一个身影已经在我眼前展开。夏洛克·福尔摩斯，一个我估计这辈子都难以企及的现代虚构神话。演绎法给了可供我追寻的假象，引诱我堕入无边的深渊。

不过我想这不是唯一的形象，这背后应该还有。从前文来看，还有一众角色能有云淡风轻，从容不迫的感觉。老子、诸葛亮、秦始皇等古代一众先贤，帝王，智者，谋臣。

考虑到我是一个智性恋，我估计我应该是把中西方从古至今，现实与虚构的各种先贤、将领、学者，再搭配上夏洛克·福尔摩斯，布鲁斯·韦恩（蝙蝠侠）等侦探形象杂糅在了一起，塑造成了我心中难以企及的人类智慧与能力之巅峰。

或许这就是我无论做什么都不得意的原因？我仍然沉湎于自己的幻想，幻想终有一日触及我心目中伟大形象的衣角，结果现实不断摧残我的精神，直至让其枯萎，虚无主义接替了希望。

为什么会这样呢？我需要再好好想想。

我是看黑猫警长、福尔摩斯、柯南长大的，童年也是和同学好友一起玩追击、躲藏等猫抓老鼠类的游戏成长，或许冥冥之中，我就对探索、谋划、布局、抓捕猎物产生了依恋。我记得小时候，虽然看柯南会半夜睡不着觉，总觉得有人要谋害自己，小黑的脸也是不敢直视，但是为受害者伸冤，为被害者报仇的追求正义的感觉还是留在内心无法割舍。这么来看，我或许算得上是个善良的人，从小就比较有同情心。再仔细一想，柯南这部作品对小时候的我产生了极大的冲击，无论是价值观、人生观、世界观都在不同程度上有变化。犯人应该由确实的证据进行检举，谋杀是恶之极，侦探寻找证据揭发邪恶，自我牺牲，爱情的纯质（纯爱基调估计就是这个时候定下来的）。这只是我能想到的一部分。这部作品还融入了我现在仍然喜欢的元素：魔术。这么一想，犯罪、魔术、侦探，我生命的三大主旋律在童年就已经奠定了基础。再加上小时候经历过的“7·5事件”，曾经让我诞生了当特警的想法，再后来接触到《刺客信条》，《杀手47》，《碟中谍》等影视、游戏作品，我的目标职业从警察变成了军人，再到间谍，再到刺客，再到杀手，真是在奇怪的道路上不断前行啊。尤其是考虑到当时只是个小学生。

不过，值得注意的是，小学、初中、高中的我并没有明确的意识到自己的喜好，我曾经也喜欢读很多不同的作品，冒险、文学、科幻、历史，我高中时代最喜欢的作品是丹·布朗的兰登教授系列。这种分析判断推演的小说令我魂牵梦绕。不过我当时一直没有明确的意识到自己喜欢的东西究竟是什么，我记得小时候我的梦想是开公司，学习编程。想要去美国留学也是小时候看美国电影以及看到MIT的Transform桌子之类的内容感觉“哇，好有意思”之类的。为什么会突然间重新爱上推理，相当侦探，追求危险这种东西呢？可能是疫情期间太过无聊而随便搜到的一本名叫《密室收藏家》的短篇小说开始的。案件、侦探、逻辑，一切是那么的合理。那是2021年，我一年看完了55本推理小说。

彼时，我正好在上网课，面对未知的未来，我选择了普通商人家庭会选择的专业——商科。当时我对未来要干什么是一无所知，我的前途何在也是茫然无措，带着无知的头脑，选择了这个专业。说实在的，我一点都不喜欢商科。直到我上了人生中第一节经济学的课程。我已经搞不懂是经济学本身，还是上课的老师带来的个人魅力的影响，让我先入为主的认为经济学是个有意思的学科。考虑到我容易受到他人的影响，让我坚定自己的第一印象，我认为应该是老师对我专业选择的影响更多一点。我应该就是这个时候确定要从事学术研究，或者从事顾问这类谋划类角色的职业的。更凑巧的是，2021年，我读到的推理小说有很多是以大学教授作为主角来破案的，有的是物理学教授，有的是数学教授，有的是经济学教授。这么一看，我的人生，还真是有趣啊，随处可见其他作品的身影。“我”终究不是我，而是我所触碰过的作品带给我的无知幻象，而现在，我不得不面对无知带来的巨额成本。我以为上了大学会有所不同，实际上每天都是忙忙碌碌，没有闲余的时间干自己喜欢的事情。不过我自己也要背负很大的责任，毕竟闲暇时间我用来刷B站了。

现在，总结一下。我发现小时候的各种经历，读过的作品塑造了我，而一切都如此自洽，以至于成为坚不可摧的幻象。

因为从小接触福尔摩斯、柯南、黑猫警长，我首次萌生了想要成为警察，惩治坏人的想法。这种想法随着年龄的增长而逐步偏离，直到我回顾起来，发现怎么自己要成为坏人了才停止，或者被遗忘。但是总是有种种迹象可以暴露出我小时候的梦想：我很喜欢对讲机这种无线远程通讯技术、我很讨厌不公平的事情、我很讨厌被他人不公平地对待、我很讨厌他人被不公平对待、我挺喜欢魔术的。学习编程也是有着当白客的想法。不过，生活还在继续，梦想已经淡忘。我在初中、高中的生涯中，很少考虑未来的事情，所以每天就是得过且过，靠着从小培养成的普通学生习惯，过着普通的生活。转机是母亲介绍的交换生机会，首次长期的出国交换，体验了自己决定未来的人生态度是个什么滋味。上了大学，接触到经济学，感觉很有趣，觉得当个教授也没什么不好。安逸的大学氛围也相当令人向往，估计这就是我偷懒的本性在作祟吧。结果无意间触碰到了推理小说作品，小时候的感觉又一次回来了，不仅推理小说开始读了起来，柯南又重新追了1000多集，得益于人的成长，我有了更多渠道学习犯罪学相关的东西。刑事侦查、犯罪学、魔术等又重新回到思想高地。回忆起自己为了正当化侦探角色写下的研究，感觉有点不可思议。我竟然真的如此想要成为侦探，去伸张正义吗？我对侦探形象也是很挑剔的，我追求的古典本格时期的侦探，优雅，深邃，而非更加现实的硬汉侦探角色，因此无疑对个人性格的塑造产生了很大的影响。

现在，我已经知道我那根本不可能达成的幻象来源何处，其表现形式又是如何，那么，我该如何解释我的现状？

首先，剥去我受到影响部分，找到“本我”，我发现我并不是一个有志向的人。本质上来说，我的一切行为都是推动自己向幻象靠拢的表演，真正的我是充满虚无，对生活感到无趣的人。只有这样才能解释我无论是刷手机，散步，看书，都是同等级的可以接受的事情。当人生是虚无的，自然做什么事情都无所谓。当然，除了因为小时候的道德观念塑造得实在是过于根深蒂固，以至于虚无不完全，但总体而言还是虚无。因为无论做出何种努力，还是无法向心中的目标靠近，至少我从个体的角度而言并没有感觉向这个角色靠近，因此没有成就感，也没有满足感，只有在放弃希望和从小灌输的“不努力不行”的想法之间来回摆荡。

现在，这个幻象也在逐步向现实层面靠拢，我发现这个角色与我是越来越远，我内心的焦灼也是愈演愈烈。我究竟是谁？我的未来走向何方？说实在的，我有点不想再去思考了。

我的未来就是我现在所做的一切，不管过去如何，我现在的喜好就是如此了。【我的脑海不禁发出警告，迫使我用方括号添加评论：可以看到，我的内心又开始焦灼烦躁了。看来这就是问题的核心，我需要继续攻克。究竟是什么让我感到烦躁？】

我到底想成为什么，我的未来究竟在何方？我的过去是一团乱麻，未来也是一片混沌，我讨厌这种看不清楚的感觉，因为我安定的生活会受到来自未知的挑战，可能成功，可能失败。成功概率很小，因为我期待成为的角色是社会不需要的；失败的概率很大，而我承担不起失败的风险，或者说我的家人承担不起这个风险。因此，我没有勇气走向未来，也没有能力回到过去。或许一直缠绕在我身上的问题是“太过在意他人的评价”，以及“承担家庭的责任”。总之，我只能妥协求稳，选择让家庭体面稳定的选项。【焦躁感消失了。】

我必须独立，才能掌控命运。纵观20年风雨，我仍在摇篮之中，未曾踏出半步。睡在家人编织的梦里，幻想着自己伟大的光辉形象。

我要重新掌控命运。至于做些什么，我还需要考虑。